LINT

Las piedras que ruedan

2007-12-10T10:52:00.000-06:00

Yo Miguel y tú Títeres; ellos son el Bruños, el Güilo y el Alto Guataje; siempre wacha bien, las manos en el volante y los ojos en la carretera, aunque este camino sea interminable, oscuro y solitario; está de la chingada, pero, bueno, también de pocamadre, qué relajazo hemos echado, y aquí andamos desde hace cuándo, desde siempre, rolando sin parar, desde que vendíamos al Bruñido a unos viejos puñales que se lo cogían hasta por las orejas y lo ponían hasta atrás de pastas. Puros seconales que lo dejaban como zombi. De ahí viene su época de Gran Ataco. Después llegábamos a una tortería y pedíamos cien tortugas. Cuando ya nos las habían hecho, y nosotros nos habíamos recetado unas veinte chelas por lo menos, había que pagar y decíamos oye, como que con cien tortas no nos va a alcanzar, que nos hagan otras fifty, y en lo que están haciéndolas agarrábamos las bolsa con las tortuguesas ya listas y corríamos al coche, donde el Gran Guataclan ya había prendido el motor. También saqueamos las vinatas para tener alcohol y chelas a pasto y el cabrón de Güilo, muy calladito, sin falta se cagaba en el mostrador. Esa era su firma: cagarse donde fuera, siempre tenía un cerrote disponible para cualquier ocasión. Pinche atascado. Lo veías muy serio, pero cuidado por que te sellaba la casa. El Alto Guataje, a su vez tenía ala pésima costumbre de agandallarse; veía a una chava buenota en la calle, la subía la coche a base de empujones, le daba dos tres guamasos hasta dejarla como idiota, se la llevaba al hotel mas jodidérrimo que podía encontrar, se la cogía cinco veces sin sacar (bueno, a veces, para cambiar de posición); después se largaba y dejaba a la nena volando en la estratosfera, sin poder creer ese deleite torrencial, demencial, hubiera sido de a de veras. Era famosa la verga del Alto Guataje, porque se la enseñaba a cualquiera, después empezó a cobrar por dejar que se la chaquetearan o se la mamaran. En esos se le adelantó siglos a el de Boggie nights. Era un cabrón el Alto Guataje. El Bru, en cambio parecía que caminaba en las nubes, siempre muy suavecito por que estaba hasta la madre, primero por el alcohol y las pastas, que iban de anfeta a barbies, de elevadores a sepultadores, pasando por toda la gama de calmantes montes, después fueron los psicodélicos. Por mi parte, Yo miguel me las cogí a todas. No distinguía. Si tiene hoyo como sea follo. Ora si como el Milamores: virgencitas que riegan las rosas, casadas, solteras, viudas, divorciadas, chavitas, vetarras, chaparras, altas, flacas, gordas, apretadas, guangas, buenísimas, abusadísimas, pendejas, de todo. Les hablaba suavecito, las envolvía con las palabras y le salía una ternura que nunca hubiera imaginado o la cabrones y vale madres si hacia falta. El cogedero era en el coche, casi siempre, por que no había varo suficiente para un hotel, pero también en plena calle, o en los baños de los restaurantes, bares y salones de baile, o en el campo, o en la casa de mis jefes, muy calladitos, para que no se dieran cuenta. Ay guey, que metederos de verga; me cae que cogía mas que le Alto Guataje a pesar de que él era de la Gran Verdolaga. Después ya se sabe, chocamos, salimos con vida, quien sabe como, el Bruño iba manejando pero hasta atrás como de costumbre y mocos!!!, derrapamos en la curva, de milagro no nos fuimos al precipicio por que quien sabe como el Bruños dio un volantazo o freno o sepa, pero el carro latigueo y, chíngale, se unto en la pared del monte del lado contrario. Puta madre, el Güilo se hincó a rezar namás salio de la nave, chillando, y todos estábamos blancos del susto. No nos paso nada de pura caca. Pero después éramos expertos en accidentes, choques, volcaduras, madrazos contra lo que fuera, no tanto como los de Crash pero ya hasta nos reíamos, que buen chingadazo, ¿no?, mira nomás el sangrerío que me traigo. Bueno, con el tiempo, y como todos, enriquecimos y nos enriquecimos, y dijimos ¿No tengo el dinero suficiente?, ¿no tengo la pinga larga y gorda y se me para hasta rezando el rosario? Perdimos primero al Bruño y luego al Güilo, que decía ser el Ruedasolo, pero llego el tocamadera, que agarro la onda superbien como si toda la vida la hubiera rolaqueado con nosotros; en tonto nos casamos, tuvimos hijos y todo lo demás: casa de veinticuatro habitaciones en Jardines de la Verga; dos, tres, cuatro, cinco, quince coches, de limo a deportivo, sesenta tarjetas de crédito, teléfono celulares, note books, catorce teles con pantallas de dos metros, home theater, mp3, dvd, 4Dv, internet, microondas y todo lo demás que menciona Renton al final de Trainspotting. Seguimos saliendo de rol los cinco juntos y el debraye era bueno, pero ya no era igual, y con el tiempo, la cuarentena, los años tostachones, el club de los sesenta, nosotros, para entonces la Banda del Betabel, salíamos cada vez menos, pero hasta el ultimo momento me cae que la hicimos, verdad, o al menos la pasamos chido, por que vivimos a fondo nuestro sueño, nuestra carretera perdida en medio de la noche.

Agustín, José. Cuentos Completos (1968-2002). México: 2002. Editorial Planeta.

El rey criollo

2007-11-29T13:39:00.000-06:00

El rey criollo

Antes de empezar la película era un auténtico relajo, un vil desmadre como se dice vulgarmente. Las pandillas gritaban: ¡Aquí la Guerrero! ¡Aquí la Roma!¡ChinguenasuputamadrelosputosojetesdelaNarvarte! No sé a qué se debe que seamos tan odiados. ¡LosnacosdelaGuerreronosvienenapelarlaverga! O los gritos entre los gritos: ¡Todaslasviejasdeallaabajosonunaboladeputasculeras! ¡Yallegósupadrehijosdelachingada! Y luego un cuate con voz de trueno gritando: ¡Chingueasumadreelquenoladre! Y todo el pinchecine ladra y ladra, creo que hasta las viejas, menos yo porque no le hago caso a cualquierpendejo. Y yo por acá y por allá, allende y acullá, saludando a cuates de la prepa: al Malhecho, al Chiras, a Germán el pianista del conjunto de la prepa llamado Los Boppers, al Greña Brava, al Mechas de Indio, al Solícito, en fin a todos los seguidores de Elvis y el rock. Y entra y entra cuates y cuates en bola, silbando, risa y risa. Y que entran unas viejas con chamarras de cuero con suásticas pintadas, pony tails n’ bobby socks, muy rocanroleras, con libros y cuadernos. Y una boladecabrones las rodeó. Las viejas del miedo no saben qué hacer. Los cuates: ¡Órale, órale! Yo me preguntaba: órale qué. Las viejas bien espantadas, fruncidas a morir. ¡Déjenos ir! Uno que otro las manoseaba discretamente. Las viejas: ¿Qué quieren? Unos cuates: ¡Déjenlas! Y uno: ¡Que bailen! ¡Sí, que bailen!, respondió la bola. ¡Que bailen! Y la que parecía la líder: Okey, si bailamos, ¿nos dejan? Y un cuate empezó a cantar: Bibopalula es mi beibi / Bibopalula nadie sabe cómo te quiero yo, te quiero yo, te quiero yo / Bibopalula no me dejes así, me dejes así, me dejes así. Y las pinchesviejas baila y baila como locas, sacudiéndose todas. Los cuates palmotea y palmotea, chasqueando los dedos. La jefa era la que hacía pasos a la Elvis por aquí y por allá, temblando una pierna. Las otras: ¿ya? ¿ya? Y loscabrones: otra y ya. Y luego el cantante antipresley: ese pollito yo vi cómo se me sonrió… Y de la multitud de rebeldes surgieron unos héroes. Ya estuvo bueno, déjenlas. Y las dejaron ir. Salieron como cohetes. Felices de que nada más las hubieran hecho bailar y no les hubieran hecho otra cosa. Se apagaron las luces y todo el cine se calló. Un silencio largo, largo. Y cuando empezaron los noticieros todo el mundo mentandolelamadre al cácaro, silbando. El Noticiero Continental parecía no tener sonido, todo mundo rayándolesuputamadrealcabrón que hablaba.
Luego unas voces cantando: Me voy pa’l pueblo/ hoy es mi día /chingueasumadrelapolicía. Y claro, todo el mundo se puso a cantar. Yo estaba botado de la risa, canta y canta: Me voy pa’l pueblo/ hoy es mi día /chingueasumadrelapolicía. Y luego una voz por un micrófono dijo que si seguía el desmadre la función sería interrumpida. Todos lementaronlamadre al dueño de la voz. Y empezó King Creole.

El bajo, las voces de Los Jordanaires. La voz del Rey: There’s a man in New Orleans who plays the rock n’ roll…

Abajo las viejas gritando, arriba también los cuates. Todos palmoteando, chasqueando los dedos al compás de “King Creole”. Y cuando apareció Elvis algunos gritándole.

Todos fumaban como locos. Elvis, recargado en un barandal de la terraza de una casa vieja colonial de New Orleans cantaba “Crawfish”, los cuates chasqueaban los dedos. Yo fuma y fuma. Mis cuates palmoteando cuando Elvis cantaba “Trouble” en el cabaret de los años veinte, el Golden Goose, padre, digo, chingonchingonísimo. Elvis bailando depocamadre, de seguro abajo, las nenas locas, muertas, delirando, extasiadas. Algunas viejas gritaban como si las estuvieran desflorando o algo por el estilo. Pero en realidad abajo casi estaba en silencio. Entre una escena romántica entre Elvis y la heroína, unos gritaron: ¡Yacógetelabuey! ¡Esaviejaesputa! ¡Yanoesquinto! ¡Yanoseteparaniconglobos! Los cigarros volando y brillando por aquí y por allá como luciérnagas. Elvis cantaba “Don’t ask me why”. Rock lento: I’ll go on living you / Don´t ask me why / Don’t know what else to do / Don’t ask me why / Hoy wad my heart would be / if you should go… Y yo pensando en Lulú: junto a mí en el cine. Y cuando Elvis cantaba “Lover Doll”: …You’re the cutest lover doll… I’m crazy for you… Let me rock you in my arms… I’ll take you home… Let me be your lover boy, let me be your lover boy… Yo y Lulú en una fiesta bailando, yo y Lulú en la sala de su casa, yo y Lulú caminando por una calle al atardecer, yo con mi guitarra de dos cuerdas rocanroleando. Young dreams, my Herat is fill with young dreams… In my eyes, oh can you see in my eyes that you are the only one / who make my young dreams come true… /Take my hand… Oh darlin’ take my hand… And let me make you part of all my young dreams… sentados en la alfombra, oyendo el disco en la sala de la casa de Lulú.

Bienchingona la película, cuando por lo que sea el cine estaba en silencio, unas viejas entraron, empezaron a buscar asientos. Y del silencio surgió un grito: ¡Carne! ¡Carne! ¡Caaarrneeee! Y una bola se abalanzó contra ellas. Y ellas empezaron a gritar y los cuates se las cachondeaban por todos lados…

Ellas lloraban. Una de ellas gritó:
-¡Hija! ¡Hija! ¡Dios mío!

Algunos cuates las defendieron, se armaronlosmadrazos y ellas pudieron huir, medio desvestidas, luego pareció que ya todo se había calmado, pero empezaron a arrancar los asientos de las butacas y a aventarlos, todo mundo corriendo como loco por todas partes, como si se estuviera incendiando el cine.
La función se interrumpió y encendieron las luces. Y siguió el desmadre hasta que llegaron los granaderos y nos sacaron a todos del cine. Las chamacas espantadas de verles la cara como nalgasdegorila a los granaderos. Nada pasó, los granaderos no le hicieron nada a nadie.

García Saldaña, Parménides. El rey criollo. México: 1970. Editorial Diógenes.

¡Amálame el noema!

2007-02-13T16:52:00.000-06:00

Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente sus orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, la esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpaso en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentían balpamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias.

Julio Cortazár (Rayuela: Capítulo 68)

Charles & Ray

2006-10-12T11:01:00.000-05:00

También este clásico está de cumpleaños. Micro-macro, macro-micro celebración. Hail the Eames!

Revelación

2006-10-05T16:25:00.000-05:00

"In a moment of clarity, you finally understand why boxers, who want so badly to hurt each other, can rest their heads on the shoulders of their opponents, can lean against one another like tired lovers, so thankful for a moment of peace."

How the water feels to the fishes

2006-09-28T18:46:00.000-05:00

A una semana de mi cumpleaños, encuentro este video de How the water feels to the fishes de Dave Eggers, cuyo texto dice: "the air is like being wanted; the air is like getting older."
Y me empeño en concluir: Therefore getting older must feel like being wanted; it must feel like the air. Y sonrio una gran sonrisa de pez.

"He aqui a un hombre"

2006-09-22T18:40:00.000-05:00

En La inmortalidad de Kundera cuando Napoleon conoce a Goethe, acuña una petit phrase que asegurará parte de la inmortalidad (y por ende de la muerte) de ambos personajes: "He aquí a un hombre". Esa misma petit phrase resonó en mi cabeza desde el primer momento en que escuché a Pedro Angel Palou.

Campaña alterna

2006-09-20T19:57:00.000-05:00

Buscando contundencia en mi nueva misión de promotora literaria, estoy considerando seriamente incorporarme a esta campaña. Short and not too sweet, I like it.

Otro 9/11

2006-09-11T13:52:00.000-05:00

La elongación de un hanami

I

Despertó en una cama que no era la suya, junto a una mujer que tampoco lo era, viendo el amanecer a través del cristal ámbar de una ventana que daba al oriente. Mientras el sol dibujaba extraños patrones sobre el muro opuesto a esa ventana, bajo su cabeza, percibió los desacompasados latidos de un corazón. La mujer le contaba algo que la había entristecido profundamente: hacía dos días, al llegar a su casa, había encontrado tres golondrinas del nido, su nido, desparramadas sobre el piso de barro. Había visto también cómo cientos de hormigas pequeñísimas desfilaban por el pasillo, esquivando los helechos. Sólo una de las aves, la más grande, había sobrevivido y miraba atentamente desde el cable de luz cómo el millar de hormigas negras aunaba esfuerzos, como contaba al unísono y cómo alzaba simultáneamente el cuerpo de una de las pequeñas aves caídas. Ella había estado a punto de desmayarse pero, temiendo que su suerte fuera semejante a la de la golondrina, que sobre los hombros de los millones de hormigas formadas se dirigía hacía algún destino incierto, se había encerrado en su estudio a sollozar.
Mientras la mujer hablaba y le acariciaba el cabello, su voz se hacía cada vez más ausente. No era la misma persona desde entonces, le aseguró; tampoco era la misma mujer de la noche anterior, pensó él. Ésta era una criatura pequeña y temerosa, su piel tenía el tacto de plumas finísimas; así, era fácil entender el terror a ser secuestrada por tan laboriosos insectos. No había terminado de escuchar la historia que ella contaba, cuando una lágrima tocó su piel. Sintió las hormigas también – subir por su cabeza, caminar por su cuerpo desnudo.

II

Esta vez las bombas habían estallado en Chicago, informó el noticiero. De todas las ciudades, aquella había sido su favorita, cuando aún le atraían las ciudades, antes de retirarse a aquel pueblo de México. Al parecer, tres artefactos habían sido detonados en downtown: los blancos habían sido el barco Chicago´s First Lady, las salas de arte contemporáneo del Art Institute que dan hacia Grant Park y la escultura de Miró frente al Daley Plaza. Una verdadera lástima. Durante su época de estudiante de economía había pasado días enteros recorriendo la ciudad a pie, en patines, en bicicleta y en metro. Sabía de memoria sus calles, sus edificios, sus callejones traseros y sabía, sin tener que confirmarlo en las cifras de los noticiarios, que las pérdidas eran cuantiosas e irreparables. Por el momento, ningún grupo se había adjudicado los atentados, sería cuestión de horas.

III

Normalmente, prefería pasar al florista la tarde previa al evento, de esta forma los crisantemos tenían tiempo para despertar del letargo inducido por la refrigeración. Acostumbraba también, la noche anterior, dejar a serenar el lomo con el romero dentro de un recipiente de porcelana; de esta manera éste tendría la firmeza exacta para mecharlo. Solía conceder importancia a los detalles, en especial, a ciertos detalles. Pero a pesar de haberlas adquirido el día anterior, esa mañana todas las flores amanecieron muertas; los pétalos marchitos cubrían el suelo.
Pensó que durante la tarde tendría que pasar a comprar más flores y que habría de acelerar el proceso de florecimiento utilizando algo más que agua tibia y azúcar. Afortunadamente, el lomo tenía una apariencia perfecta, y aunque no se sentía con ánimos festivos, era una tradición celebrar esta fecha con un picnic nocturno y su día habría de dedicarlo a concluir los preparativos.

IV

Se le había permitido hacer una sola llamada y la había utilizado para reportarse enfermo. De cierta forma, agradecía que al leerle sus derechos –y obligaciones- sus captores le prohibieran terminantemente hablar de su actual situación. Explicarle a los demás sería absurdo; nadie entendería. De esta manera, al condicionar su silencio, las hormigas le facilitaban un poco la vida.
No podría contar cómo había sido introducido al suelo por aquel enorme agujero que sus secuestradores abrieron junto a la fuente en el Jardín Principal, aprovechando que las lajas de cantera eran reemplazadas por el municipio. Tampoco podría contar cómo vio las torres de la catedral convertirse en agujas vistas a través de un lejano ojal. Ni cómo recorrió kilómetros de subsuelo en túneles apenas lo suficientemente anchos para albergarlo. Los demás se preguntarían cómo habría logrado raspar su nariz de esa forma; él no tendría una respuesta, se limitaría a sonreír.
Y aunque por el momento las hormigas aún lo tenían atado de pies y de manos, ya habían soltado el pedazo de cinta que lo amordazaba; querían información, más aun requerían acción. Sus dos opciones: acceder o ser abandonado en esa cámara subterránea que se convertiría en cunero de hambrientas larvas.

V

La había visto parada junto a él en un barco, en la proa. Desde ahí observaban las montañas-islas delante de sí. El viento era frío pero, el hecho de que el sol estuviera bajo y proyectara una luz amarilla sobre sus rostros, daba la impresión de que era una tarde cálida. Habían visitado un parque: Grant Park o el Parque Ueno, no le quedaba claro. Habían hecho un día de campo y grandes nubes de algún tipo de humo rosa se suspendían ante ellos.
Quizás era la falta de movilidad, la obscuridad total, los accesos de claustrofobia, la humedad o la premura con la que estaba aprendiendo de este nuevo mundo y de sus criaturas, pero intermitentemente caía en diversos estados de ensoñación, donde imágenes similares se repetían. Accedió a algo.

VI

Después de un tiempo indeterminado, pero eterno, ya no podía precisar -allá abajo el tiempo perdía el sentido y acá afuera nada lo tenía- había sido liberado. Finalmente podría resumir su vida provinciana. No tenía ni mucho que mostrar, ni mucho que ocultarle a los demás como signo de aquel tiempo de abducción. Ni se hubiese atrevido a ir en contra de las indicaciones de sus captores: ahora sabía que esos pequeños seres dependían de las criaturas fugaces y suicidas, como algunos tipos de pájaros y de ciertos corredores de bolsa prematuramente jubilados, para alimentar a las nuevas generaciones.
Un poco decepcionado por lucir pálido y bajo de peso, pero sintiéndose más animoso que nunca, decidió sacar el lomo del congelador y cumplir su misión. Esta noche participaría en la fiesta del pueblo. Pensó que, después de todo, el tiempo de su secuestro había sido como su lomo mechado: agridulce.

VII

Salió a la plaza, frente a la iglesia, a ver los fuegos artificiales. Como era costumbre en el pueblo, se tocó mucha música, muchos cohetes se detonaron. Según el noticiero de la CBS en un pueblo del centro de México hubo alguna especie de accidente. Se mostraban algunas imágenes donde la gente corría enardecida. Otras de esas imágenes mostraban a la muchedumbre que retiraba cuerpos, pasándolos por encima de las cabezas. Hubo tantas pérdidas, demasiadas vidas, aún no se determinaban cuantas.
Varios días después en el Sun Times aparecerían las cifras y publicarían cómo, en ese lugar, la comunidad sembraría un jardín. También ahí los cerezos florecerán.

VIII

A una semana de haberlas encontrado, aun le obsesionaban aquellas golondrinas.

Nuevos ricos y famosos

2006-08-24T14:06:00.000-05:00

Viví la madre de todos clichés. Justo cuando intentaba agandallármele por la acera que está frente a la tienda del ISSTE, ahí en la calle Juárez, un taxista se me cerró gandallamente, el muy hijoeputa. Y conste que no tengo nada contra ellos, los taxistas- por lo pronto los taxibuses y sus conductores acaparan todos mis sentimientos de ira y venganza; pero éste me cerró el paso primero, para después emparejarse y preguntarme: dónde compró sus dados? (los de peluchín de mi retrovisor) Me desarmó. Lista para injuriarle con alguna imágen demasiado complicada para ser ofensa, no pude sino sonrrojarme por fresa y decir: Me los mandó mi hermana de Barcelona. Chale. Esto da al traste con varias de mis teorías y confirma otras... ya elaboraré .
Pero con el tiempo que tengo últimamente, prefiero compartir mi infatuación con otro tipo de colectivos, no precisamente de transporte... que en mis andanzas por el ciberespacio, tratando de esquivar cualquier cosa que tenga que ver con Twin Peaks - ¡joder! que una vez que das ahí, tiende uno a gravitar- y muy en la estética de, oh sorpresa, mis famosos dados, encontre a los Nuevos ricos. Y es que tengo una nueva-mejor obsesión (yet another!) con esta musiquiña pseudo-trash-garagera y me siento quasiteen, caray. Aparte de los Nuevos ricos, están los de Happy fi y los de Cremosonic, que me traen alucinada escuchando todo tipo de basura y realmente obsesionada con encontrar mi nuevo pseudo-neimo, que como Elis Paprika y Laura Palmer saben , son el primer paso hacia la fama.

2006-07-31T16:37:00.000-05:00

Goldfrapp - Train

hmmm, sin tiempo, ahi va ésto!

Yup

2006-07-18T15:14:00.000-05:00

Nueva-nueva-mejor canción

esta versión de Wild is the Wind, compite con la mejor Nina.

2006-07-17T19:36:00.000-05:00

Morphine - The Saddest Song

Mi nueva-mejor canción. Pretendo escucharla tanto como a Total Control, pero sin consumir tanta gelatina. Sick.

Statement

2006-07-10T11:04:00.000-05:00

El Existencilismo de Banksy

2006-07-07T18:34:00.000-05:00

Cualquier manifiesto que enaltece el poder del labial provoca, cuando menos, incredulidad y sospecha ante el movimiento de subversión al que abandera. Cualquiera menos aquel precedido por una firma en esténcil con la palabra Banksy y el epígrafe: “Si quieres un público, comienza una pelea”. En este caso no hace sino fortalecer su discurso y el poder intrínseco de la recontextualización. Pero no es sino hasta que navegamos entre la vasta documentación de su obra, que empezamos a comprender porqué este polémico gurú del arte urbano británico tiene legiones de seguidores y porqué es capaz de provocar verdaderas batallas, tanto éticas como estéticas, cada vez que una de sus obras aparece inesperadamente en alguna acera de las urbes más importantes del mundo. Especialmente, cuando sus irreverentes trabajos encuentran un lugar en sitios tan imprevistos, y custodiados, como lo son la barrera de separación judeo-palestina en Jerusalén, las celdas de los zoológicos de Londres y de Bristol, las galerías del Museo Tate y del Museo Británico o las salas del MoMA, del Museo de Brooklyn y del Museo Americano de Historia Natural en Nueva York.
Banksy, como se le conoce a este artista gráfico que, a pesar del interés y de la importante cobertura mediática que ha generado su trabajo, ha logrado mantener su identidad real anónima, pero ha sabido desarrollar un estilo propio e inmediatamente reconocible, donde combina distintas técnicas del graffiti y del uso de esténciles. Con un alto grado de sensibilidad y de habilidades compositivas, gusta de introducir imágenes inesperadas dentro de contextos cuidadosamente elegidos para sugerir connotaciones políticas y de crítica social de una forma extravagante y juguetona. Comúnmente utiliza texto o personajes animales, como simios y ratas, en actitudes humanas para generar escenas caprichosas, un tanto surreales, y en fechas más recientes ha incorporado a su repertorio la subversión de pinturas famosas, así como la intervención de obra pictórica que encuentra en los bazares. Pero sus múltiples búsquedas artísticas van dirigidas, más que a transmitir un mensaje, a generar posibilidades y, de esta forma, una respuesta entre público y autoridades por igual. Sus intervenciones se caracterizan por mostrar una actitud irreverente y por sugerir innumerables posibilidades narrativas. La más reciente, apareció el pasado mes de Junio en el muro de una clínica en el centro de Bristol, Inglaterra. La imagen es el esténcil de un hombre desnudo que cuelga de la cornisa de una ventana, mientras lo que aparenta ser un furioso esposo se asoma de ésta, con su mujer a medio vestir en el fondo. Esta intervención gráfica parece narrar en una sola imagen, las tribulaciones de un triángulo amoroso pero, como cualquiera de sus trabajos, podría sugerir un sinfín de historias acerca de las vicisitudes, incoherencias y complejidades que caracterizan la condición humana.
La obra en Bristol no ha hecho sino exacerbar el constante debate entre aquellos que se pronuncian por remover su trabajo para acatar con las leyes anti-graffiti, y de paso dar una lección a otros rayadores, y entre aquellos que se proclaman por dejarlo intacto; argumentando que sus cualidades narrativas, decorativas y testimoniales contribuyen a la experiencia urbano-espacial del transeúnte. El Ayuntamiento, por primera vez, se encuentra realizando un sondeo; parece que la ventana y sus personajes serán conservados.
Debido a su distintiva irreverencia, la voz popular aclama la labor de Banksy y le ha convertido en uno de los artistas conceptuales y gráficos más reverenciados, pero, sin duda, también en uno de los más buscados – por la ley británica e internacional y por organizaciones como Keep Britain Tidy (Mantén a Inglaterra en Orden) cuyo vocero, Peter Gibson, junto con tantos otros, califican su trabajo gráfico como vandalismo puro. Sin embargo, las composiciones de Banksy van más allá del vandalismo y de la ocurrencia. Y es esto lo que lo diferencia de tantos otros rayadores, o writers, como se denominan a sí mismos los grafiteros. Curiosamente, este artista gráfico ha logrado transgredir la escena alternativa y se ha convertido en un verdadero escritor, en todo el sentido de la palabra, ya que el valor que le ha otorgado al texto ha superado las particularidades formales o gráficas de cada letra y de su conjunto. Cuando la mayoría de esta clase de escritores no han hecho sino rayar nombres, eslóganes y textos inconexos que sirven de débil medio de apropiación, decoración, denuncia y testimonio, pero que raramente contribuyen a la experiencia del sitio o de la condición humana, Banksy parece dominar las posibilidades narrativas y decorativas que presentan el medio del aerosol y su consecuente interacción con la ciudad y sus habitantes.
En el segundo de los cuatro libros que ha publicado acerca de su obra, Existencilismo, Banksy no sólo incluye la documentación gráfica de su obra, sino que la hace acompañar de textos igualmente juguetones y subversivos. Aquí parece incitarnos a ser constantes partícipes de un peculiar tipo de existencialismo donde, apelando a la subjetividad del individuo a través de la reinterpretación de texto e imágenes estencileadas, se genera la posibilidad de un orden y de un significado, cuan temporal e inestable, dentro del mundo absurdo de la urbe. Su intervención en la celda de los elefantes del Zoológico de Bristol consistió en escribir “Quiero irme. Este lugar es demasiado frío. El vigilante apesta. (Esto es) Aburrido, aburrido, aburrido.” De esta manera, Banksy parece referirse a la experiencia misma de la vida en la ciudad contemporánea y se las arregla para sugerir cualidades más humanas a distintos tipos de espacios urbanos, que de otra forma se nos presenta como estériles, anodinos y, parafraseando aparentemente a los elefantes, singularmente aburridos.
Su página web, impecablemente organizada y documentada, www.banksy.co.uk, incluye como único manifiesto un fragmento del texto del teniente coronel Mervin Willet Gonin donde éste narra su experiencia a partir del arribo de un cargamento de labial al campo de concentración donde laboraba en 1945: “…no se quién pudo haber solicitado ese carmín. Desearía tanto poder descubrir quién lo hizo; había sido la acción de un genio, de una brillantez pura e inadulterada. Nada hizo más por estos prisioneros que ese labial. Al fin, alguien había hecho algo para convertirlos nuevamente en individuos. Ese cosmético comenzó a restaurarles su condición humana.” Banksy, se ha embarcado en una misión análoga. Ejecutando acciones de naturaleza aparentemente anónima, también se avoca a introducir en los contextos urbanos textos e imágenes tan aparentemente disímiles como un labial en un campo de concentración y a encontrarles u otorgarles sentido, o la posibilidad de éste, presentándose ante nosotros como un verdadero genio de la recontextualización. En cómo logra Banksy combinar imágenes, en apariencia exclusivas, para generar una narrativa conmovedora y humana, reside la genialidad de sus intervenciones y lo convierte en parte aguas del arte urbano del graffiti.

Fish, fish, fish

2006-06-13T13:16:00.000-05:00

Alta mar, grafitti y buena musiquiña. Ah que muchos pececillos y que acuática ando, si contamos los posts de speedboat y pj big fish, little fish... pero es que en mis navegaciones para documentarme sobre este arte urbano, me topé con ésto que es lo máaas. Puesto que hoy me toca ver publicado el articulín sobre los SMS (aka conocidos como mensajines celulares) en revuelta, traigo la pila puesta y más que nunca debo insistir que se metan a www.chickabum.com etcétera o cualquiera de estas infamosas compañias, para ver la cantidaaaad de servicios disponibles: mi favorito - bola mágica- promete contestar cualquiera de tus dudas, cualquiera, por $13 pesitos. Ah, sooo simple is life.

Xochimilco revisited

2006-06-09T14:28:00.000-05:00

Me topé con esto de Swayzak, Speedboat del Snowboarding in Argentina, que por más que he buscado no encuentro (por ahí alguna alma caritativa, apiádese!). También está el video de I dance alone, que no está nada mal, ya lo postearé. Me hacen recordar noches en Xochimilco. Me hacen falta - y un pulque de guayaba. Ah, y aguanten que ando posteando puros videos - parece que no tengo más nada qué decir.

Little fish, big fish

2006-05-30T15:04:00.000-05:00

PJ Harvey en Down by the water. Creo que fue Rafa quien me preguntó recientemente por ella- la había olvidado. Imperdonable.

Match point: qué bien, qué mal, qué muuucho...

2006-05-22T16:53:00.000-05:00

1. Viene Monsieur Louis de visita. q bien!
2. Vino Ernest, mi garbach master y partió. q mal!
3. Demasiados años sin verlos y caen del cielo. Señal de los dioses? q mucho!

1a. Sigo deseando a un hombre-barcaza (si, de esas de guerra pre-nuclear) q bien!
2a. Tiene "compromisos" previos (daño colateral, le llamaríamos). q mal!
3a. Desapareció hace un par de semanas ("rehen diplomatico", que le dicen.) q mucho!
4a. (nota) Encabronada, pero espero. No por mucho, ventanita.

1b. Porfin me pagaron ciertas deudas. q bien!
2b. Ya acabé con el dinero. q mal!
3b. No he terminado de liquidar pendientes y quiero un tríptico ma-ra-vi-llo-so. q mucho!
4b. mar, tren y luz... es claro, necesito partir.

1c. Cambió mi lectura de Woody Allen con Match Point y vuelvo a llorar con La Traviata. q bien!
2c. Violeta y Scarlet mueren siempre, moralina de mierda. q mal!
3c. Que mucho se parecen a las golondrinas de los cuentos. q mucho!
4c. Subo a la red. Ball is on your court.

Nada personal

2006-05-09T00:16:00.000-05:00

Ahora que soy rubia me divierto más. Así de sencillo. Ahora la cuestión que me interesa es: si entre más rubio se es, más se divierte uno (?). Tendré que explorarlo. Desafortunadamente con el peróxido viene la muerte, no tan súbita, de millones de neuronas. Así nomás. También ya lo comprobé.

En otra nota, y con una raíz de 3 cms., sigo en busqueda de un arma. Los malandrines de Pasteur nos acechan y no estoy dispuesta a tolerarlo más: segundo robo a mi singular vehículo en tres meses. Ni uno más.

Total control

2006-04-26T17:27:00.000-05:00

Martha Davis, de The Motels es lo más. Punto.
Superar esto solo las barcazas
o alguno que otro poeta de jueves santo.

Super tech savy chic

2006-04-10T16:07:00.000-05:00

Je suis tre tre jolie! Or something like that. Hoy domé a esta vaina y por fin pude postear algunos blogs, links y whattever. Watch out, babes, I´m on a roll. Y ahora el vacío. Creo que este sería el momento para abandonar este blog. Auque tantos lo han hecho ya... mientras me decido- una musiquiña de ely para machucar su corazaon. Y una petición para conocedores: champaña y rosquillas de desayuno - pooooorfavooor! Carver keep posted.

Tianguis turistico - ACA sucks

2006-04-03T19:21:00.000-05:00

Regresamos, insolados, crudos y con un mal sabor de boca del puerto (y eso que no tragamos agua de la bahía). Tanta gente obnoxious, a pesar de que prometi (a mí misma) ya no quejarme tanto - de nada, claro. Pero un par de dias ahi nos bastaron para darnos cuenta de que los acapulqueños tienen un attitude problem más grande que el mío y cero, nada, zip cultura de servicio. Aún asi el viaje rockeo. Montamos el stand de Querétaro en el Tianguis. Muy apropiado. Colgamos nuestras lonitas de donde pudimos y todos contentos. Drama, drama, drama. Teatro y tianguis, también. Enojamos a algunos, sorprendimos a otros, pero lo colonial caput. Thank you Lord!

Pregúntale a Lolita*

2006-03-15T17:58:00.000-06:00

*solo para modelos compatibles

Cometí un error imperdonable. Estando al frente de una clase magistral, en la Real Universidad Pontificia del Este, olvidé apagar mi celular- algo que jamás le tolero a ningún estudiante. Minutos antes, esperaba una llamada de considerable importancia y llegada la hora de la presentación, simplemente y como nunca, lo olvidé. Trescientas personas que acudieron a escucharme hablar acerca de la narrativa norteamericana contemporánea pudieron escuchar claramente un chiflido a-la-albañil salir de mi bolso de piel marrón. El aparato del demonio decidió vocalizar: “Soy el chido, mazclo chicle, bailo tango, pego duro, tengo chavas de a montón. Tururú! Contéstame gueeeey…Óorale! Va de nuez, gueeey… Soy el chido….” Yo inmutable. El inconexo discurso fue emitido peligrosamente cerca de mí – quizás algún estudiante burlándose del tono cantadito que, según los sudamericanos, empleamos los que venimos de México. “…masco chicle, bailo tango, pego duro, tengo chavas…” Pero todos parecen sorprendidos, cuando menos intrigados. Se escucha alguna que otra risa, mitigada creo, por las diferencias entre el lenguaje mexicano y en el chileno, y el consecuente desconcierto causado por tantas palabras indescifrables; y las miradas se dirigen primero hacia mí - ¡cachái! - después hacia mi bolso. Aterrorizada, mi asistente corre hacia él. Lo registra - no pudo haber salido de ahí. Saca mi teléfono, lo estudia rápidamente y logra hacer que el sonido se calle, se sonroja y voltea a verme con algo más que un ligero reproche. Con algún comentario oportuno, logro controlar el alboroto entre los estudiantes y puedo terminar mi ponencia, no sin sentir una irritante curiosidad acerca del incidente y cómo éste podría haberme sucedido. A mí, que no creo en la necesidad de estar localizable siempre, y que hasta fechas recientes me resistí a la adopción de un celular, por considerarlos “terriblemente intrusivos”.
Mi hija adolescente me convenció - argumentando que de esta forma estaríamos conectadas cuando yo estuviera en uno de mis frecuentes viajes: me regaló un modelo que tiene todo tipo de funciones ininteligibles, y que sirve de procesador de palabras, Internet, agenda, cámara de fotografía y video; una maravilla que según ella, mi hija, me ayudaría a ser “más eficiente”. Me lanzó al mundo después de un breve y precario curso en el uso de esta tecnología. Así pues, recientemente descubrí que se pueden tener melodías como tonos de celular, pero hasta este momento no imaginé que pudieran emitir voces malditas, no. Esto lo estoy aprendiendo ahora, en un momento ciertamente inadecuado, en otra latitud del hemisferio. Quiero degollar a mi primogénita. No solo por complicarme la existencia de manera sustancial, sino por la interrupción y la imagen que ahora, al llegar a mi hotel, encuentro en pantalla. ¿Qué habrá pensado aquella asistente? Es, ciertamente, demasiado tarde para dar explicaciones, si las hay. Intento olvidar lo sucedido y descansar un poco, pero despierto aún contrariada. Sin embargo, conforme avanza el día, concluyo que la ponencia ha sido un éxito, o cuando menos controversial, a juzgar por las diversas llamadas, pero sobre todo por el raudal de mensajes de felicitación o de reclamo, algunos decididamente crípticos e inquietantes, que he recibido en los días subsecuentes; así pues, me congratulo de haber venido hasta acá a crear un poco de alboroto entre estudiantes y catedráticos sudacas por igual.
Como le corresponde a cualquier profesora visitante, durante las siguientes semanas asisto y encabezo una serie de visitas y de juntas, en donde invariablemente las miradas de mis colegas, pero sobre todo la de los alumnos parecen decir: “óorale, como Usted diga!, “auméntame la calificación guuuueeeey”, “enseguida se lo traigo guuuueeeey”, “tururú!” y cosas por el estilo, a pesar de que el incidente fue aislado. Antes de cada compromiso, me aseguro, siempre, de tomar mis precauciones para no ser interrumpida nuevamente. Pero los mensajes no paran. Inclusive, hay algunos abiertamente agresivos o sexuales que he descubierto, me ruborizan. Comienzo a sentirme un tanto hostigada. No puedo cambiar mi nacionalidad, ni mi número telefónico. Éste se ha convertido en una herramienta principal de trabajo con editores, rectores, profesores, seria demasiado complicado, pero el aparato vibra constantemente y continúo recibiendo mensajes aun más disparatados: aforismos de autores clásicos, mi horóscopo, consejos de cómo poseer un busto hermoso, tips para “mejorar” mi vida afectiva, posiciones sexuales solo aptas para atletas, dietas, chismes del espectáculo, recetas para hacer cocteles, video juegos, avances de las telenovelas, animaciones, refranes, bromas, incluso hasta uno que otro chiste. Supongo que se ha puesto de moda entre los estudiantes bombardear mi buzón con basura. Seguramente las historias acerca de la excéntrica maestra mexicana proliferan y ya he causado suficiente inquietud. Decido acudir a mi proveedor de telefonía celular para bloquear este servicio. Parecen no encontrar nada anormal, pero aun así prometen: su servicio se restablecerá al término del mes con las características anteriores, lo que sea que esto signifique. Jamás he pasado por excéntrica y no pienso hacerlo ahora. Eso y los bochornos avenidos por la menopausia son demasiado. Pero los mensajes no paran y durante los días subsecuentes, comienzo a sentir una especie de interés científico y de placer culpable por mi creciente apego a ellos, a su compañia; comienzo a temer el fin de mes, que coincidirá con mi regreso a casa.
Al llegar a México, encuentro mi hogar en un estado deplorable, como cada vez que me ausento, e infinidad de desastres causados por mi querida adolescente: mascotas fallecidas, cultivos de penicilina en el refrigerador, montañas de ropa sucia, cuentas por pagar, incluido un recibo teléfonico vencido que tiene cantidad de cargos extras por una diversidad de conceptos extraños, pero hay uno, el más costoso, que capta mi atención – “Pregúntale a Lolita” - pagable a la compañía Chikabum, de www.chikabum.com ¡Carajo!, si yo no he hecho ningún tipo de contratación. Pero ante todo hay que ser inquisitivos, me digo. Quizás, esta página web tiene méritos literarios. Entro en la página, que resulta estar en la lista de favoritos de mi máquina. Se me revela algo parecido a un chat porno. Voy a matar a mi hija, eso me queda claro. Pero antes de eso, descubro que una parte de mi se excita al pensar en lo que una Lolita pre y post Humbert Humbert podría contarme. O algún negro “literario”, que la suplantará con respuestas breves, no demasiado brillantes, ligeramente vulgares, quizás usando un intento de prosa poética clonada del texto de Navokov. Él, seguramente, estaría encantado. Las posibilidades literarias de este descubrimiento, de la enorme cantidad de servicios e imágenes, disponibles en línea, descargables al presionar un botón, le prenden llama a mis entrañas! …”FIRE in my loins”, señores! Me pregunto lo que sucedería si www.chikabum.com, www.esmasmovil.com , www.chidomovil.com o cualquiera de los cientos de compañías que, ahora sé, se anuncian en el televisión o revistas chatarras, se publicitaran en las editoriales, permitiéndome, en cualquier lugar, cuestionar y convivir con los grandes personalidades de la literatura, personajes y autores por igual. Por tres pesos el mensaje, no sólo le preguntaría a Lolita cosas, sino que le solicitaría consejos laborales a Ignatius Riley, bajaría imágenes de Truman Capote, consejos matrimoniales de Houellebecq, ¡Joder! le pediría enseñanzas al mismísimo Don Juan. Y me sobrecoge la necesidad de marcar VRLITCRIT en mi celular y mandarlo al número 56477, donde me aseguro me conectarán a un chat donde pueda yo discutir la idea con Dave Eggers, quién de seguro la implementaría A.S.A.P.: la siguiente gran novela americana se escribiría por entregas. Como las grandes novelas de antaño, pero esta vez no será impresa en los medios tradicionales. Ni siguiera existirá de forma permanente. Durará algunos minutos de tiempo aire y no podrá ser retransmitida. La comunicación será reducida a su mínima expresión, tendrá una mínima duración. Un par de oraciones por un costo de $43.47 + I.V.A. al mes. Textos que llegarán al celular del lector precedidas de una vibración, dos toquidos, con imágenes o alguna rola de cumbia en monofónico de fondo. La mini-maxi-malia en cadena o el regreso del cuento corto multimedia - habrá que pregúntale a Monterroso, se me antoja, al 63288 VROVEJANEGRA. La felicidad me invade y en el justo momento en que vibra mi móvil, pienso en cuanto, en realidad, amo a mi pequeña Lolita y a su mundo. Me llega una propuesta un tanto indecorosa, emocionada por las posibilidades, acepto mi recién adquirida infatuación y respondo al mensaje sin ruborizarme.

Grafismos

2006-03-06T14:24:00.000-06:00

Lo más importante que hago en el día es documentar las manchas sobre mi piel. Registro los cambios, hago las anotaciones pertinentes, dejo secar las Polaroid; las fecho y espero hasta el siguiente martes para hacer las interpretaciones. Cada jueves saco conclusiones que publico en una columna en el semanario Itch y doy alguna ponencia. Una vez al mes ésta se convierte en mesa redonda donde junto a algunos colegas analizo imágenes análogas, comparo resultados, busco patrones e intento decodificar toda esa cartografía en piel.

Los fines de semana pospongo mi actividad científica, selecciono las mejores imágenes y las cuelgo en la sala que la galería de arte contemporáneo me ha asignado permanentemente; soy artista. Mi exploración abarca las huellas que el tiempo y el contexto tienen sobre los cuerpos. Pero lo mío no es la figuración. He asumido que mi cuerpo es reaccionario, que tiene voluntad y talento propio. Pero sobre todo que su necesidad de expresión va más allá de mis mediocres habilidades sobre el lienzo: manchas, despigmentaciones, erupciones, resequedades, llagas, ampollas, inflamaciones y moretones son su lenguaje. Un lenguaje de metáforas fugaces y composiciones abstractas - con una cualidad tan poética y atemporal como lo es inquietante (para la mayoría, a mí no pasan de causarme distintos grados de incomodidad física). Pero esto se ha convertido en un problema: todo lo inquietante es extremadamente actual y cada vez existe más demanda que debo satisfacer. Ha surgido un culto de fanáticos que constantemente me acosan para: a) ofrecerme todo tipo de antihistamínicos y reactivos (persiguiéndome incluso hasta el baño para intentar embadurnarme con algún ungüento o sustancia y hacerse llamar artistas) o b) ofrecerme cantidades obscenas de dinero por un vistazo (los más aferrados me proponen la compra) de una porción de mi pierna, de mi cuello o de cualquiera de mis partes que presente siquiera el más vago indicio de reacción ante algún estímulo externo (exigiendo, encima, una garantía de que la obra no va a sufrir alteraciones). Eso sí, compran mis fotografías y me contratan para deambular en cueros por reuniones sociales de alta alcurnia para así observar con emoción como reaccionan las distintas superficies de mi cuerpo al ingerir los platillos más exóticos, al escuchar las ideas más aberrantes, al entrar en contacto con toda clase de materiales y de mascotas. Me abruma - demasiada expectativa. Comienzo a sospechar que esto compromete mi obra: he notado que las composiciones sobre mi cuerpo cada vez son menos afortunadas, poseen lenguajes menos sutiles, pierden en su cualidad abstracta, en su fuerza, y dan mensajes cada vez más vagos. He identificado inclusive algunas búsquedas fútiles y un par de agendas encontradas. Preocupada, acudo al dermatólogo.

"en el comer y en el rascar..." - dicho popular

Tasty promises

2006-02-27T20:02:00.000-06:00

Como no puedo contra esta vaina, aún debo imágenes importantes. Pero que en mi espera/desespera he encontrado a Maria Daniela y a Lady Bombon, entre otras y otros. Y me hacen desear tener unos quince años menos, un nombre cool y una habilidad musical sobre el promedio. Talento, que le dicen. Aunque hoy lunes, me conformaría con tener el nuevo-mejor disquito de los Plastilinos: Tasty. Si, tengo una obsesión insana con ellos; de hace tiempo - desde antes de que fueran fashionable, back then when I was tasty, perhaps. Tampoco estaría mal sentarme a escribir, realmente escribir - también fue hace mucho. Prometo un texto y aprender a hacer los links - way overdue.

Linen (cincuenta/cincuenta)

2006-02-20T20:20:00.000-06:00

Linen. Me gusta pensar esta palabra, así como me gusta pensar las palabras lint, luna y limbo. Y que bueno, porque ayer chequé, medí y pensé blancos todo el día. Sábanas. El limbo es un Bed, bath and beyond, estoy segura; donde cada quién encuentra el balance textil perfecto. Ejemplo:
Ella - feliz en un 50% algodón, 50% poliester. Él no tanto. Ella piensa: mi cubre edredón es relindo y Él: ese crujidito de la tela cuando doy la vuelta me reemputa. Me enroncha.
Ahora, están estas palabras que me gusta decir: reemputa y relindo. Sumamente catárticas. De frases: X es lo más y también ésta:no me encanta, chiquito.

Conclusión lo que me gusta pensar, empieza con ele. Lo que me gusta decir con erre-eh. Y dormir, cuando puedo, me gusta en franela.

Ni el mundo es pequeño, ni el tiempo pasa rápido.

2006-02-16T14:27:00.000-06:00

Y apenas ha pasado una semana.

Y ya pasó una semana.

Y todavía. Y no.
Y mientras tanto, lo único que me da placer es Kate Wax

(sorry not a lubricant).

But press this pleasure zone defroster (2mp3s) & enjoy. Provecho.

How I am hungry

2006-02-15T14:28:00.000-06:00

Descubrí tres cosas ayer:
1. tener un blog es tremendamente demodé.
2. yo soy tremendamente demodé
3. "Dios nos mandó a López Obrador" (?) - según el cartel de la tortería en la esquina de Felipe Ángeles y Epigmenio González.

Así pues la garnacha y la vida son, finalmente, empty and meaningless. Nuestra hambre de significación: tortas, líderes, causas... hmmm. Todos hambrientos y de postre una lectura requerida: Dave Eggers en How we are Hungry y nunca me cansaré de decir suficientes cosas buenas de su prosa (aunque uno nunca sabe, e.g. Houellebecq). Aunque, en verdad, fué por otro numerito me enamoré de él.
También tuve una revelación: En el espíritu de la obra de Teresa Margolles, el año entrante donaré mi auto al Museo de la Ciudad, para los festejos del décimo aniversario. Lo haré acompañar de la documentación detallada de cómo sucedieron todos y cada uno de los embates que ha tenido a mi lado. Aunque no estoy segura de que llegue hasta entonces. Cualquiera de los dos.

Ma.14.2.06 Asunción hace un par de años

2006-02-14T14:46:00.000-06:00

Sucede que recuerdo dónde y qué estaba yo haciendo hace dos años: sudando como un cerdo en el verano sudaca - transgrediendo fashion codes paraguayos y usando vestido y accesorios blancos a una boda (sin ser la novia). Sólo y sólo por eso comienzo este blog . Por eso y porque mi hermana anda en Paris; pero sobre todo porque si fuera yo un grupo, me llamaría Clorofila. Sucede que hoy tengo muy claro todo.